Para desarrollar esta escena debe contarse con:
- Un colectivo medio lleno, con una de esas partes traseras donde no hay puerta y el pasillo es mínimo.
- Un señor sin camiseta y con pelos en el pecho.
- Una señorita con vestido morado corto y plataformas, levemente alicorada.
- Un chico con cresta decolorada y piercing fosforescente en el labio, arduamente alicorado.
- Una enana.
Julia siente asco. La puta realidad le escupe en los ojos y el Hombre Pectoral le lanza un hilo invisible que pesca su mirada y la ata a lo desagadable de la palabra Pezón otra vez. La Chica Morada se engrude a los pelos siniestros del Hombre Pectoral.
Armanda: No lo mires.
Julia: Me quiero bajar.
Armanda: Y ahora no lo mires, en serio, porque ella se está resbalando en su pecho.
Julia: Me quiero bajar.
Sin previo aviso, el Muchacho Penacho expele su bilis y sus hormonas sobre el piso.
Armanda se contorsiona. Fantasea con un objeto punzocortante que le atraviese el estómago al vómito humano que vomita enfrente suyo.
Julia: No lo mires.
Armanda: (caras)
Julia: No. Ya. No mires detrás mío porque no la podés creer.
Armanda mira por detras del hombro de Julia. La Mujer Enana, alza algo como una "extremidad" al timbre y me muestra sus brazos marcados con fotos de cráteres marcianos; y es en esa contorsión de su brazo, (que Julia no ve) que la Mujer Enana pareciera amputada.
Armanda: Nos bajamos YA.
En la calle, Julia camina apurada; pisa con fuerza el pavimento, como si intentara romper el decorado a la mierda.
En la calle, Julia camina apurada; pisa con fuerza el pavimento, como si intentara romper el decorado a la mierda.
Julia: Cambien al guionista AHORA.
Armanda: Mátenlo.
Necesitaste ver un goblin amputado para bajarte de ese gusano de acero que iba directo al infierno. Sabiendo a vomito y sudor. Tu nivel de masoquismo es despreciable; podrias hasta ser telemarketer.
ResponderEliminar"Hey hey hey, chill out, this ain't Dylan goes electric, man, I'm far from reformed."